（十六）病与药（3 / 6）

呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？

扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。

「还好吗？」

我们的对话始终是这样的没头没脑，只顾着随便的吐出海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽管很多时候，不是这麽让人感到愉悦。

隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。

「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着，感觉那gu焦躁感又浮现出来，忿忿蹭着脚下的柏油路，像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。

「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石子在空中划出一条美丽的弧线，咚一声落进一旁的小溪。

证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不出来的自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。

但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。

「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」

但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心情看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何种姿态活着？

左边是茫茫，右边是茫茫，抬头俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾巴。

我愣愣地站在树下杵了许久，似是要生出根与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x口刺下，秋日的太yan是我最喜欢的，没有夏的滚烫螫人，也没有冬的神出鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细长的丝缕，塞进那从绿荫间s出下来的金针，这样是否我就能坚不可摧的面对这个残破的自身？我突然觉得这一切美好的好不真实。

世间如此混沌w浊，但眼前的景象为何却又是如此清晰呢？

如果能在这瞬间si掉就好了。

yan光不愧为万物之母，我忍不住感叹，连对罪人的惩处都是如此温暖，我匍匐其下，耳畔是风低低下达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等美景之下被yan光温柔的刺si，似乎也是一种过於唯美又不切实际的想法吧。

尽管没有人会惩处我，除了我这个不断否定的内心。

肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光下的他人理解我的想法呢？

不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。

这是多麽不切实际有异想天开的想法？

总感觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。

不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，感觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活下去吗？那麽感情什麽的其实根本taade